中國前幾年跟俄國達成了一些共識，俄國可以建造一條網絡將天然氣輸往中國，以往俄國受到經濟制裁，等於向歐洲國家表示，就算我不能向西發展，但我還可以將天然氣輸往中國。
可是俄國對中國的崛起還是有所顧忌，因此中俄之前在軍事演習上又呈現衝突的情況。
但俄國還是需要拉攏日本，以防中國的勢力對俄國造成威脅，並且將亞洲其他國家如日本、韓國、越南當做是外交目標，避免將雞蛋放在同一個籃子裡。中國將亞投行的總部設在北京，目地要建立亞洲的基礎建設，但這是一個由中國主導的計畫。中國企圖在亞洲建立一個新的聯盟，就向歐盟一樣，儼然要跟美國與歐盟相抗衡。
我相信一個獨立會思考的成年人，下任何決定之前，已經能夠把後果當想清楚。
所以我從來很少去干涉他人的事情，也甚少建議人家什麼。
基於我不喜歡管人，我就知道我大概不太適合當小學老師(班級經營要管理學生，我大概就不及格)。
愛是什麼？
我很想直接切入重點，但是我總是要做違背心意的事情，所以我不要直接講重點了(但是我的重點好像在標題裡了)。
某種階段，好像都會這麼樣，笑。是的，笑。傷心、憤怒的時候，笑得更用力，更大聲，好像這麼樣做，可以保留一下自我的尊嚴；好像這麼做，就可以忽略心中莫大的負面情緒；好像這麼做，可以表示自己其實沒有受傷。或有的時候，表情是沒有情緒一樣的麻木。
當然，有的時候，情緒是不能隨便發洩的，你總是要有切割情緒的能力(總不能在上課的時候心情不好就遷怒學生咩ㄎㄎ，但是獨自看電影的時候很傷心就可以狂哭啊！)。總不能一傷心就所有的世界都跟著灰暗下去，什麼事都不用做，甚至以自己受了傷為藉口，把自己當成是最可憐的人，這樣叫做任性；也不能一直都很開心，一直處於樂觀的狀態，而忽略了潛在的危險。
昨天去做藍染，得知我們老師大學畢業後就嫁給主任了。
好年輕。
之前她拿去美國的照片給學生看，說：「那時我去美國的時候也是宣二老師這年紀。」那時的照片上已經看到主任。所以我在猜老師大概那時候就結婚或訂婚了。
畢業後的某天，在MSN上某個學妹敲我，問我該怎麼增加她文言文的能力。因為她覺得某些詞彙很美，她想要知道那是哪裡來的？我便說，你去旁聽國語文學系的詞選或詩選吧。若不夠，就從看明清小說入手，再不然，拿起古文觀止讀一讀也很好。
其實文言文對於一般人，我覺得不需要學到很深。除非你真的對古典文學很有興趣、有某種使命必達、非精通不可、非讀不可的、很想要學好文言文的決心。不然，你只要會看懂白話文就好。因為，白話文是現在最常使用的，除非特殊必要(例如升學考試)，沒有人會莫名其妙地去用文言文對話咩？語言最重要是在於溝通，而不是講得很難讓別人不懂，那你還溝通什麼？
學語言學就知道，語言會隨著時間和空間改變；學過訓詁學，還知道很多高中文言文教材裡面編的解釋不盡然正確(概念不正確)。其實很多以前國中、高中學的文言文的某些部分是錯誤的。莫名其妙的有些部分還沒有修正，因此一錯再錯，更新的速度根本比不上時代的腳步，但我們還是得學習錯誤的知識，真是莫名其妙。(在這邊不談注音文或火星文)
人的一生總有許多階段，每個人的生命路徑不同。
去年十月底，我和前朋友分手，雖然內心的暴風雨持續來臨，但我的心情卻感到前所未有的平靜，一直到大四下學期結束，我感覺到許多不一樣的轉變。直到現在，雖然我一直在檢視、思考，但如今已將近一年，我才來正式的整理這過往的日子。但我知道的是，我還是得慢慢整理，因為有很多事情，一時半刻是無法下定論的，尤其是當我正在反省的這個同時。
在這段時間對我而言是個很奇妙的體驗。我感覺自己遇到非常多的人，結束了在外頭的生活，重新回到了宿舍，當回一個不愁生活的學生。我很明顯地察覺自己的改變，因為變動的幅度很大。我找回失去很久的情緒，也知道如何替自己打理一些生活、情緒(不是說之前不會打理，但我覺得心境更平和)。這樣的轉變不是那種畢業即將失業的焦慮，也不是對於接下去的人生感到迷惑。
迷惘
某次的月上柳梢頭，人約黃昏後......約什麼？和學妹一起約去倒垃圾(唉唷沒情調了)。當我們往文薈樓的方向走的時候，談到了宿舍有幾對情侶，同性戀之類的話題。然後當我們把垃圾往垃圾車箱裡頭丟之後，便是一片靜默，我平日話少，但這位學妹是個很愛找人說話的人，我講講對同性戀的看法之後，又沒話題了。這時學妹有許在找話題吧，於是語重心長，開口說了：「我真的覺得，丈夫是女人的天。」聽聞此言，當下心中一陣訝異，這比剛剛同性戀的話題來得更吸引我。第一，我讀國語文學，這句話似乎是古代的女生，喔好吧，是思想比較傳統的女生才會這樣子想吧？第二，這位學妹跟我講這個幹嘛？她好像也還沒結婚，跟男友也許論及婚嫁了，但還沒結婚怎麼會這樣子想呢？我淡淡地回答：「嗯、喔。」(其實是我不知道該說什麼咩，而且我的記憶就到這裡了)
於是，這句話讓我對那次的丟垃圾之旅記憶鮮明。昨夜晚上喝了一杯好喝的奶茶，發現自己失眠，在床上翻來覆去，便想起這件事。
才說自己的天生氣質是反應閥高(反應強度低)，想一想，過去有種種跡象可循。撞到頭破血流沒大聲哭過，醫生還誇讚好勇敢；受了莫名其妙的傷進了婦產科也沒哭過，一點兒也不驚慌；被我娘修理也不曾大聲哭過；受了委屈哭泣也是小小聲的，少掉眼淚；爺爺去世的時候，也沒有掉過一滴眼淚，甚至連悲傷好像都不大；小學某次經痛忍耐很久，後來整個大出血，痛到冒冷汗、臉色蒼白也沒唉過一聲，還是我晚上痛到睡不著翻來覆去我娘發現才告訴她的。兒時整個表現讓我現在想起來有點詭異，覺得自己真的是個很莫名其妙的孩子，又或許我不是無感，只是「反應」強度不大，超級會忍耐。
其實我猜這也跟我娘教養關係有關係，她真的不算是個很會教養孩子的母親。孩子在外頭受了傷回家，也許回到家是給你呼呼抱抱，但我娘只會再罵第二次，反正她認為沒有別的原因，妳把自己弄傷了就一定是妳自己不對，還會覺得妳受傷了是很麻煩的一件事情，擦藥的時候邊罵邊抱怨怎麼會玩成這樣子，然後動手再打妳幾下(不是很大力，但小時候會想，我受傷了很可憐為什麼還要被打罵= =)。因此養成了受傷只要不是太嚴重，絕對不告訴她的。
但是長大了，知道怎麼照顧自己，知道哪些傷該藏起來，哪些傷該說出來，也明白該怎麼適度表達情緒。因此我現在變得很會靠腰，有事沒事就跟家人假哭，閒來無事無病呻吟個幾下(怎麼好像方法有點詭異?)，博取同情(假不正經的好像也沒人會同情XD)。而且長大了才開始做這些事好像......太晚了點(果然是「發展遲緩」)。
有人習慣在夜晚進入夢鄉前，藉著昏黃的燈光，翻翻幾本小書，怡情養性、賞心悅目(翻哪種書??)喔不是，是以書為友，然後神遊其中，接著雙雙墜入夢鄉(書本有催眠的效用，每個系催眠的書盡不相同，像我們的《說文解字》、《宋本廣韻》據說皆有此功效，我倒是沒有因為看這兩本書而睡著過)。實在是居家旅遊、助人睡眠的好幫手。
當然我以前也有睡前讀小書的習慣，就是小說、漫畫。但是有時挑到的書很熱血，那真糟糕，一看要看到天亮去了，也不是沒有發生過。像早年看《海賊王》、《鬼眼狂刀》等漫畫就挺熱血的。有時候是挑到詭異恐怖的漫畫，看完後心裡還會毛毛的，像《蝴蝶效應》，睡前還會聯想到很多莫名其妙的可怕畫面，外加做噩夢。
不過那是以前，現在倒沒有這樣子，除了我回家時。
本來想說嚴肅的打一些東西，還是不要好了，現在思緒還很紛亂，很容易一個想法突然又跑出來，所以晚點兒再打好了，免得又是一篇完全抓不到重點的網誌。
六月七日，已經畢業了，但還沒離開校園，大概會一直忙到畢業前。
專題完成了，接下來剩幾份小作業，今天自然科報告也試教完畢，接下來是快樂期末考。
這四年我很敬業的當個「不務正業」的國文系，由於某些趨勢使然，修了國小教育學程，再加上我個性很容易好奇，除了本系的課程，別系的課程看了有趣就會跑去修，社團沒有太認真經營，倒是幾乎都有在打工。
學生的本業是認真讀書沒錯，但每個人的角色都是多重的。在我的觀念裡，「無」、「反面」這個概念比例佔很大，亦即，我是學生，我就是個學生，但我若什麼都不是，而我就可以什麼都是，所以我從來沒有把自己想成「自己是個什麼」。我從來沒有想法是一個人要將自己定位成什麼，比如說我是個怎麼樣怎麼樣的人，這些都會隨著時間改變，既然都會改變，我也就不費心去定義什麼了。我只做我認為該做的事情，也從來不定位這該做的事情「代表什麼」。
上中國思想史的時候，我最喜歡老子，當然他的思想我並非完全贊同，但可以肯定的是，他的「無」的思想，影響我很深。而我覺得他的「道」更像是一種奧妙的東西，深深吸引我。有人喜歡莊子的消遙，但這跟老子的思想其實又不太一樣。雖然大家都說老莊思想，誠然莊子的消遙遊，齊物論也同樣很有趣，是根據老子的思想上發展出來的，但這兩者畢竟有所差別。我覺得莊子是「天真浪漫」(此天真浪漫並非指一般的天真浪漫)的，而老子是「深沉內斂」的。當然老子的「道」到了莊子，就成了各種不同的體現方式了(但還是有道的影子)。
